Keine Geduld

Nee, es reicht.

Iro mit kurzen Haaren ist wie Bruce Willis mit langen: Kacke.

Das halbe Jahr muss reichen, ich lass sie wieder wachsen, das bin nicht ich.

Nachwehen

Heissa, meine Fußsohlen qualmen noch gewaltig!

80er sind eben 80er und die Musik immer die Gleiche, aber es war trotzdem rischtisch lustisch.

Und 4 Cocktails. Tropical Dream. Und da tauchte dieser kleine Mensch vor mir auf, freudig erregt schilderte er seine große verflossene Liebe, mit der er immer so toll Cha-Cha-Cha tanzen konnte und ich wäre das Ebenbild!

Er fragte dann höflich meinen Mann (Arbeitskollege Horst, aber wir haben ihn in dem Glauben gelassen) ob er mit mir tanzen dürfte? Ja, sagte Horst grosszügisch. Danke Horst!

Ok, Cha-Cha-Cha hab ich ja mal im Fernsehen gesehen, aber getanzt noch nie. Das hab ich dann dem hoffnungsfrohen kleinen Menschen gesagt. Er sagte: Kein Problem! Ich zeigs dir und zeigte mir die Schritte gaaanz langsam. Das ist nix für mich, langsam. Da kapier ich nichts, ich muss das fliessend sehen, in Takt und Würde. Nachdem er dann schon dachte, er hätte die Falsche gewählt, hat ers mir dann doch mal schnell gezeigt und schwuppsdiwupps konnte Iro Cha-Cha-Cha und der kleine Mensch freute sich wie Bolle! Und noch schwuppsiger war das Lied zu Ende und kleiner fröhlicher Mensch enttäuscht.

Aber da! Hossa! Ein Merengue (sagte er, ich zweifle heute noch) und den musste er mir dann auch noch beibringen. Beifallheischender Blick zu Horst, Horst nickte seinen Segen gebend, danke Horst!!

Und schon musste sich Iro mit dem kleinen, wieder fröhlichen Menschen langsam im Merengue-Dings wiegen.

Danach verabschiedete sich der kleine fröhliche Mensch, wahrscheinlich weil er Angst hatte, meinen Mann überzustrapazieren und entschwand. Nicht ohne Hinweis darauf, dass er jeden Mittwoch da sei und mich da gerne mal wieder über die Tanzfläche schieben würde. Horst nickte ihm noch hinterher. Danke Horst!

 

 

 

80er Jahre

Hach, heut Abend gehe ich aus!

Endlich hat sich mal eine Gelegenheit ergeben, mit ein paar Leuten in einen Laden zu gehen, wo man mir nicht schon einen Gehstock beim Eintritt reicht oder mir automatisch Tai-Ginseng ins Glas kippt.

Natürlich muss ich dafür zum 387. Mal eine Ü-30-Party über mich ergehen lassen, mit der immer gleichen 80er-Jahre Musik, die zwar auch gut war, aber nicht beim 387. Mal!

Sind die eigentlich alle irre? Glauben die, dass alle Ü-30er nichts, aber auch wirklich nichts anderes hören wollen als Musik aus den 80ern? Meine Güte, die haben wir damals schon ausreichend und teils bis zum Erbrechen gehört, wir können alles von vorne nach hinten und zurück mitsingen!

Jetzt ertragen wir das Ganze schon viele Jahre und bekommen immer und immer wieder das Gleiche vorgesetzt. Hallo? Wenn es dann mal Ü-40-Parties gibt, wird dann nur Musik aus den 70ern gespielt? Und unter 30 bekommt man logischerweise nur Musik aus den 90ern? Hö?

Ich protestiere!

Ich möcht doch nur ganz einfach mein Recht auf gemischte Musik aus verschiedenen Jahrzehnten und Aktuellem einklagen, weil nur ein Jahrzehnt oder nur eine bestimmte Musikrichtung ist doch todlangweilisch!!

Also, ihr Clubbesitzer….macht doch mal eine Greisenparty wo richtig was abgeht. Die Mischung machts! 

 

 

 

Fiktives Gespräch

Wir nehmen mal an, GK und Iro hätten sich letzte Woche irgendwo in einem Onlinespiel getroffen und folgende Unterhaltung wäre dabei zustande gekommen:

• GK: na, wie gehts dir denn?
• Iro: Gut und selbst?
• GK: Gut

Iro und GK spielen sich so durch das Spiel und begegnen zwei Spielfiguren, die zusammen weggehen.

• GK: Die gehen jetzt poppen
• Iro: Klar, es gibt ja auch noch vernünftige Leute
• Iro: Wie gefällt dir dein Leben denn jetzt?
• GK: Mit dir wars schöner
• Iro: Ach, hör doch auf mit deinen ewigen Warmhaltereden, du hast mich wirklich schon genug verletzt, es reicht jetzt.

GK ist beleidigt

• Iro: Hast du schon darüber nachgedacht, wann du deine restlichen Sachen holst?
• GK: Nein
• Iro: Dann nenn mir bitte einen Zeitpunkt
• GK: Bald
• Iro: Wann ist bald?
• GK: Bald
• Iro: Ok, letzte Chance es dir selbst auszusuchen, ansonsten nenne ich einen Zeitpunkt
• GK: Noch heuer
• Iro: Was genau meint das?
• GK: Bis Jahresende
• Iro: Ok
• Iro: Willst du eigentlich noch umziehen? In eine eigene Wohnung?
• GK: Ich mache keine Pläne

Iro und GK spielen weiter.

• GK: Wunder dich nicht, dass ich nichts schreibe, ich lieg auf der Seite, mir gehts nicht gut.
• Iro: (Thema aufgreifend) Zuviel gepoppt?
• GK: Höchstens mit meiner Hand. Nee, ich habe chronischen Schnupfen und bekomm schlecht Luft

Iro´s Theorie zu einer Allergie wird erörtert

• GK: Ich vermisse dich
• Iro: (Ironie an) Ja, ich weiß. Und wenn die Wohnung hier direkt neben deinem Büro liegen  und ich 60 kg wiegen würde, würdest du mich sofort heiraten
• GK: Ich würde dich sofort heiraten, wenn ich wüsste, dass ich dich glücklich machen kann
• Iro: Stimmt. Während wir zusammen waren, hab ich ja niemals den Anschein gemacht, als wenn Du mich glücklich machen könntest. Da kommst du nochmal prima davon.
• GK: Na, so war das auch wieder nicht.
• Iro: Ach.
• GK: *grummelt*

Iro geht durch den Kopf, dass er jetzt hoffentlich nicht denkt, sie würde ihn gern heiraten. Das will sie nicht mehr. Sie hatte nur während ihres Zusammenlebens das erste Mal in ihrem Leben einen Anflug von Romantik und Heiratenwollens, der sich aber seit Mai völlig verflüchtigt hat.

• Iro: Weißt Du, ich frag da immer nach, weil ich immer noch nicht mit manchen Aspekten der Trennung innerlich klarkomme und das hilft mir dabei
• GK: Wäre ja auch kein Problem, wenn du nicht grundsätzlich alles anzweifeln würdest, was ich sage
• Iro: Ich habe dich geliebt, wie man einen Menschen nur lieben kann und für weniger als das wäre ich auch nicht hierher gekommen und hätte alle verlassen, Familie, Freunde…
• GK: Iro, ich weiß das!

Alles natürlich rein fiktiv.

Büschbüschbüsch

Und extra für H.-Schwester…..